Théâtre Passion

Futurs épisodes Zelda ocarina of time

(Fantastique, aventure)

Ce qui fut jadis la très jolie contrée nommée Hyrules est devenue des siècles et
des siècles plus tard la planète Terre et à grandit comme un être vivant, des races sont apparues,
disparues, d'autres sont restées

Est se qu'on est apparut tout simplement par hasard à cause de deux météorites qui se sont rentrées dedans
et ont créés la planète Terre ? Non au tout début c'est le néant.. Hyrules (Planète Terre actuellement) est une planète fort
jeune et les divinités Din, Farore et Nayru en sont la cause, le néant est une galaxie parmis tant d'autre,
ces divinités sont originaire d'une autre dimension, d'une autre planète et trouvant qu'il manquait d'un peu de vie dans
certaines galaxies, décident de donner la vie dans celles-çi, de là vient la planète Terre, avant cette planète avait
pas beaucoup de circonférence et avait qu'un pays celui qui allait s'appeler Hyrules et qui serait le premier pays de
la planète Terre qui porte actuellement un autre nom. Le nom d'Hyrules fut donné par le premier roi, Daphnus Hyrules..
Et les trois divinités qui ont vu un peuple se créer à travers le temps, décidèrent de laisser la triforce qui renferment
leur pouvoirs au cas où un danger se présenterai et dans ce cas un voeu au coeur pur détruira le mal de ces terres.

Ganon ayant violé le saint royaume en se servant du hérôs qui possèdait les clefs pour y accèder, les races Kokiris,
Zoras et Gorons se sont éteintes et lui même à disparu sans laissé de trace vu qu'il n'avait plu rien à gouverner et
conquérir, son pouvoir qui à durer quelques années à fait juste cesser une population d'exister mais une autre forme de
vie apparaitra après, à commencer par les dinosaures...

S'il n'avais pas pris la conquète du monde d'hyrules et s'il avait été jugé,enfermer ou tué,
à notre époque on connaitrai, des elfes, des Zoras et des Gorons... Mais ce qui aurai pu être vrai est resté
comme une légende et fort loin derrière..

Comme le St Royaume à été violé par Ganon, des failles se sont ouvertes dans l'espace temps et  
pour faire cesser ça, faire un voeu dans le st royaume : Dire de fermer les failles qui aspirent
les gens vers le passé.

Hyrules avant et septs ans après sont lié, des gens de notre année peuvent se retrouver via un vortex dans le Hyrules
gouverné par Ganon, tout débouche de là, les habitants d'hyrules sont les ancètres des ancètres, des ancètres, des actuels
habitants de la planète Terre aujourd'hui au 21 eme siecle

(Dans une galerie à Liège)

Une victime : Bon il faut pas que je traine,
il me faut absolument une photo pour ma nouvelle
carte d'identité, embètant mais faut bien, c'est
la loi

(Il mets de la monnaie dans le photomaton dans lequel
il est rentré)

Photomaton : Vous avez oublié 10 centimes, veuillez
les insérer afin de pouvoir poursuivre

La victime : Zut alors, je pensais avoir mis la monnaie
exacte, bon...deux pièces de 5 centimes feront l'affaire

(Il insère les pièces et...)

Photomaton : Veuillez nous excusez mais nous n'acceptons pas
ce genre de monnaie

(Les pièces retombent)

La victime : Mais c'est quoi ce bordel, c'est des euros
à se que je sache...A je crois comprendre, cette foutue
machine n'accepte pas les pièces de 5 centimes, alors...
Une pièce de 10 centimes fera l'affaire

(Il insère la pièce qui cette fois retombe pas)

Photomaton : Merci...maintenant nous pouvons poursuivre,
veuillez choisir votre format

La victime : Format carte d'identité bien sur et hop

(Il appuie sur l'écran pour faire son choix et...)

(Une pièce de 10 centimes sort)

Photomaton : Vous avez oublié 10 centimes

La victime : Ma parole, c'est quand on est pressé qu'il nous
arrivent des conneries

(Il remets la pièce qui retombe)

Photomaton : Désolé mais vos poches sont poussièreuse,
veuillez la nettoyer puis la réinserez

La victime : Mais c'est quoi ce délire, ça allait y'à quelques
minutes. j'aimerai en finir une bonne fois pour toute

(Il essuie la pièce et la réinsert)

Photomaton : Bien...Merci...Nous pouvons maintenant continuer,
choisissez le mode de votre photo que vous préferez

La victime : Je choisis en couleur bien entendu, alley alley, plus vite
non de dieu, il me faut ma carte d'identité pour un entretient d'embauche
que j'ai demain, il leur faudra une photocopie

(Le photomaton fait un chargement et la victime patiente)

Photomaton : Vous avez un virus sur votre ordinateur !!!

La victime : C'est quoi encore !!! et ce...message..
Mettre en quarantaine, oui ou non, je clique sur oui

Photomaton : Asseyez vous confortablement, les mains sur les jambes et posez
devant l'objectif au dessus de l'écran

La victime : Alley je...je pense à..heu...à un vieillard qui
crève les pneus de sa voiture et qui pense qu'il y à un tremblement de
terre et qu'il faut vite trouver un abri sür pour échapper à la catastrophe,
hahahahahaha, bon heu, je vais faire un sourire naturel pas forcé

(Il attends mais rien ne viens)

La victime : Bon qu'est se qui se passe !!!!

Photomaton : Ob...

La victime : pffffffff

Photomaton : Jec..

La victime : tif dans 10 secondes

Photomaton : A enfin haha !!!!!!

Photomaton : 9...8....7...

La victime : C'est lent et je commence à avoir des fourmis dans
les jambes

Photomaton : 6....5...4...

La victime : La prochaine fois je prends un thermo de café, histoire
d'en boire pour pas m'endormir

Photomaton : 3...2...1...

La victime : A enfin le petit oiseau va sortir, bon je fais ma pose
naturelle

Photomaton : 1 et demi, 1 et 3/4...1 4/8...

La victime : Je pense que c'est une farce, j'ai du mal à croire que
des machines puissent pas fonctionner de cette manière

Photomaton : Zé...

La victime : Rooooooo !!!!!!!

Photomaton : ....

La victime : Bon si cette machine est pas une vraie, pourquoi est se quon
la mise dans cette galerie, c'est se foutre de la poire des gens, c'est...c'est injuste

Photomaton : Ro

La victime : Et bien je pense que me suis fait avoir comme une andouille

(Plein de pièces retombent de la machine)

La victime : Grrrrrr, foutue machine, j'ai pas le temps en plus

(Il tape dedans)

Photomaton : Veuillez mettre la monnaie exacte

(La voix de l'appareil se déforme)

Photomaton : Votre photo est en impression, veuillez patienter..

(La photo s'imprime après quelques secondes)

Photomaton : Nous vous remercions d'avoir utiliser ce photo....

(Grésillements électriques puis plus rien)

La victime : Je pense que cette machine à comprit à qui elle avait affaire,
bon je fonce faire cette carte d'identité

(Il sort de l'appareil et...)

Un policier l'interpelle :Hey là !!! Vous croyez passé innaperçu, ça va
vous couter cher cet acte de vandalisme

La victime : Cette machine déconne ou alors c'est une blague, je suis
vraiment pressé en plus

Le policier : C'est pas une raison Monsieur, Y'a des pitchings balls
pour se défouler

La victime : Désolé Monsieur mais j'ai vraiment pas le temps

Le policier : Alley hop au poste de police, petit voyou va

La victime : Heu...c'est loin où on va ?

Le policier : Ben il se trouve que ce trajet sera pas nécessaire,tout
le monde est déjà là

La victime : Je ne vous suis pas Monsieur

Le policier : Je vous souhaite là bienvenue sur Belgico Deliros,
vous vous êtes fait pièger

La victime : Hahaha, elle est bonne çelle là, m'en suis douté un peu, j'était sur
que c'était une blague dès le début

(Soudain de la fumée sort du photomaton puis se mets à bruler)

Voix qui crie : Coupez coupez !!!!!!

(Jingle d'intro)

Présentateur : Bonjour à vous tous sur Belgico Deliros, je suis Igor Salto
et c'est moi qui vais vous dire les nouvelles fraiches du jour en cette matinée..
Commençons, commençons...

(Jingle)

(Une femme arrive en criant)

Femme : Igor, Igor, un coup de fil pour vous...

Présentateur : Haaaaaaaaa,heu je vous présente ma secrétaire Jeanine, COUPEZ !!!!!!!!

Présentateur : Espèce d'idiote, tu ne vois pas qu'on est en direct

Jeanine : Oh ça va hein, tu sais avec l'informatique maintenant on peut faire
des montages vidéos

Présentateur : Oui c'est ça, on est en direct à se que je sache et je tient
pas à se qu'on prenne plus de temps avec des conneries, casse toi maintenant et si tu
recomence, je te vire

Jeanine : Rolala, ça va, c'est bon, je suis stagiaire hein...

(Elle quitte le lieu du tournage)

Présentateur : Reprenons

(Jingle)

Présentateur : Voici Les infos : L'institut de Sociologie de Bruxelles à fait une experience
incroyable, le clonage du sandwiche au thon, une menace pour le personnel des
sandwicheries ? Brad Pitt Largue Angelina Jolie pour sortir avec Miss France qu'il à
repèrer los des sélections de Miss France 2011, un centre commercial à la  galerie St lambert
de Liège à prit feu à la suite d'un disfonctionnement d'un faux photomaton prévu pour une
caméra cachée, à en juger par la fédération de la sécurité, le centre commercial n'avait
pas assez d'extincteurs.. Le groupe d'Anderlecht se réunifie avec Standart pour former
Standerlecht, pourquoi cette union ?? Pour la simple et seule raison qu'ils sont les
deux meilleures équipes mondiale. Supporters révoltés après ça ?? Et pour finir ce bulletin d'info, Justine Hénin, ancienne championne de Tennis à donné sa démission pour
s'incrire dans une nouvelle équipe de foot féminime, appelée les diablesses rouges

Présentateur : Merci de votre attention et à bientôt, à oui j'oublie, si vous
désirez des infos plus complexes et plus détaillées, veuillez consulter notre site
qui s'affiche en bas de l'écran

(Jingle)

(Jeanine sa secrétaire arrive à nouveau)

Jeanine : Igor, Igor, faudrai t'ètre que tu réponde, je vois 20 appels en absence
sur le téléphone, c'est t'être important

Présentateur : Oui, oui, ça va ç'est bon, mais...MAIS BORDEL, JE VOUS AI DIS DE COUPER !!!

(Voix : Ben vous avez dit à bientôt mais pas coupez)

Présentateur : Mais c'est pas vrai, quand tu va acheter de la viande à la boucherie et que tu
dis au revoir, c'est que t'a fini tes achats non ??

(Voix : Oui et alors ?)

Présentateur : Espèce d'idiot, à bientôt ou au revoir c'est pareil je pense

(Voix : Bien sur)

Présentateur : Mais quel...

(Ca coupe)

(Jingle d'intro)

Présentateur : Bonjour chers téléspectateurs et bienvenue dans
cette première édition de notre test achat " Satisfait ou remboursé",
bonjour Christelle comment allez vous ?

Présentatrice : Bien bien Jean Pierre, non me dit à l'instant qu'on va
présenter un produit hors du commun

Présentateur : En effet, en effet, un objet tout à fait simple mais à
utilisation variée

Présentatrice : Allez vous donc révèler cette incroyable invention ?

Présentateur : Une invention cent pour cent naturelle Christelle je
dirai

Présentatrice : Vous allez nous faire attendre encore longtemps Jean Pierre,
quelle est donc cette pure merveille qu'on va présenter aujourd'hui ?

Présentateur : Utilisé dans les salades de fruits, les glaces
ont souvent ce parfum, je parle de ce délicieux fruit, la
banane bien sur

Présentatrice : Ha d'acort, c'est donc pour ce...Pour ce fruit que vous
avez fait durer le suspense...

Présentateur : Ce fruit comme vous dites à plusieurs utilisations,
et nous allons vous en faire part téléspectateurs

Présentatrice : Je pensais pas qu'on allait....

Présentateur : Je comprends votre entousiasme Christelle, ce fruit est si
captivant et délicieux, miam miam, d'ailleurs c'est mon casse croutte aujourd'hui

Présentatrice : Plus de détails après une courte page de publicité

Présentateur : A tout de suite

(Pub Normalement mais problèmes techniques)

Présentatrice : Jean Pierre, je trouve que cette émission tourne au ridicule

Présentateur : Faut bien gagner sa vie non ?

Présentatrice : Oui mais quand même, on est tombé bien bas...et cette pub qui arrive trop
vite et pourquoi des bananes ?

Présentateur : Le grand patron de la chaine à imposé ça j'y peux rien, il à dit,
pour votre première émission, il faudra que vous fassiez la pub des bananes Chiquita,
c'est la seule solution pour que vous soyez vraiment engagés à la chaine...

Présentatrice : Mais...Mais c'est carrement débile.. Pourquoi vendre des bananes ?

Présentateur : Ben selon le grand chef, la société Chiquita marche pas trop pour le moment
et il s'est dit qu'on pourrait les aider en fesant de la pub pour eux quoi..

Présentatrice : Et il faut que ça nous tombe dessus, quelle honte me tape en direct
rolalala

Présentateur : Ben je pense qu'on à pas trop le choix et au moins on à un boulot
comme ça, mais heu...ça tourne toujours ma parole, zut, pub, PUB BON SANG, n'ais je
pas été assez clair

(Pub)

Présentateur : Nous revoici en direct avec un produit très captivant

Présentatrice : Hum hum, oui oui très captivant, je dirai même délicieux
hihi

Présentateur : Je vais vous énoncier les diverses utilisations de ce merveilleux fruit

Présentatrice : Faites Jean Pierre, je...je suis morte d'impatience

Présentateur : Tout d'abort nous avons...

(Interuption : Suite à des problèmes techniques, toutes nos émissions sont interompues,
notre équipe va tenter de règler le problème le plus rapidement possible, veuillez patienter)

(Une vingtaine de minutes plus tard)

Présentateur : ...et aussi je pense qu'on à intérêt à plus dire ce genre de choses car
le chef risque de nous renvoyer

Présentatrice : Heu Jean Pierre ça tourne..

Présentateur : Heu..Ben dans ce cas... C'est parti.. Nous revoici en direct avec un
produit hors du commun mais malheureusement suite à des problèmes techniques nous
sommes dans l'obligation de laisser la prochaine programmation à la chaine et ça
à notre plus grand regret, vous pourrez consulter notre page sur le produit d'aujourd'hui
sur Internet et pour çelà il suffit de se rendre sur le lien qui s'affiche en bas de
votre écran..

Présentatrice : Nous vous disons à bientôt et merci de votre fidelité

(Jingle)